제가 예전에 사회 초년생일 때, 팀장님이 늘 "내가 다 해봐서 아는데..."라고 말씀하셨어요. 그땐 정말 진심으로 저를 위하는 마음이라고 생각했는데, 시간이 지나고 제가 선배가 되어 똑같은 말을 하고 있는 걸 발견하고는 소름이 돋았어요. 😱 대체 왜 이런 일이 반복되는 걸까요?
---'내가 해봐서 아는데' 말이 위험한 뇌과학적 이유
흔히 '꼰대'들이 자주 쓰는 말 중 하나가 바로 "내가 해봐서 아는데..."잖아요.
이 문장에는 그동안 쌓아온 경험과 지혜가 담겨 있다고 생각하지만, 뇌과학적으로는 이 말이 오히려 소통을 방해하는 원인이 됩니다.
- 뇌의 기억 저장 방식: 우리의 뇌는 정보를 저장할 때 '스냅샷'처럼 압축해서 저장해요. 즉, 모든 세부적인 상황을 다 기억하는 게 아니라, 핵심적인 부분만 남겨둡니다. 그래서 과거 경험을 이야기할 때면 좋은 부분은 미화되고 힘든 부분은 축소되기 마련이죠.
- 인지 부조화: '내가 해봐서 아는데'라는 말은 내 경험과 지식이 절대적이라는 강한 신념을 만듭니다. 이때 신입의 새로운 방식이나 의견을 들으면, 뇌는 기존의 신념과 충돌하는 인지 부조화를 겪게 돼요. 뇌는 이 불일치를 해소하기 위해 새로운 정보를 아예 부정해버리거나 무시하려는 경향을 보입니다.
결국 우리는 "내가 해봐서 아는데..."라고 말하면서 '너는 아직 경험이 없으니 내 말을 따라야 한다'는 무의식적인 메시지를 전달하는 거예요.
신입 입장에서는 자신의 생각과 노력이 무시당한다고 느끼기 때문에 거부감을 느끼는 거죠.
---'연공서열'이 우리의 뇌를 어떻게 바꾸는가
연공서열 제도는 단순히 연차나 나이에 따라 직급이 올라가는 시스템을 넘어, 우리의 뇌에 강력한 영향을 미칩니다. 권력의 위계를 뇌가 인지하게 만들거든요.
신경과학 연구에 따르면, 권력을 가진 사람의 뇌는 '거울 뉴런'의 작동이 마비된다고 합니다. 거울 뉴런은 타인의 행동이나 감정을 마치 내가 경험하는 것처럼 느끼게 해주는 역할을 하는데, 이게 제대로 작동하지 않게 되는 거예요.
- 권력과 공감 능력: 권력의 위계가 공고해지면, 상위 직급에 있는 사람들은 아랫사람의 감정이나 상황에 둔감해집니다. 즉, 신입이 어떤 어려움을 겪고 있는지, 왜 내 말이 잔소리로 들리는지를 공감하지 못하게 되는 거죠.
- '나는 옳다'는 착각: 뇌는 기본적으로 에너지를 절약하려는 경향이 강해요. 기존에 성공했던 방식에 의존하려는 심리가 크다는 거죠. 그래서 새로운 방식이나 변화를 거부하고, 자신의 경험이 언제나 옳다는 강력한 신념을 형성하게 됩니다.
이러한 뇌의 작동 방식 때문에 우리는 연차가 쌓일수록 신입의 입장을 이해하기 어려워지고, "내가 경험해 보지 않은 방식은 틀렸다"고 단정하게 되는 거예요.
---나도 모르게 '잔소리'를 하는 패턴과 극복 방법
내가 하는 말이 신입에게 잔소리로 들리는 심리적 패턴을 알아차리는 것만으로도 큰 변화를 만들 수 있습니다. 보통 이런 패턴은 다음과 같이 나타나거든요.
- 비교와 평가: "나 때는 말이야..." 하면서 과거의 나와 신입을 비교하는 말.
- 답정너(답은 정해져 있으니 너는 대답만 해): 신입의 의견을 듣는 척하지만, 결국에는 내 방식대로 하라고 강요하는 태도.
- 목적 없는 조언: 신입이 "어떻게 해야 할까요?"라고 묻지도 않았는데, 일방적으로 길고 장황한 설명을 늘어놓는 경우.
그렇다면 이 심리적 덫에서 벗어나려면 어떻게 해야 할까요?
| 개선 방향 | 실천 팁 |
|---|---|
| 질문으로 시작하기 | "어떤 부분이 어렵나요?", "어떻게 하고 싶어요?" 등 신입의 생각을 먼저 물어보세요. |
| 결과가 아닌 과정을 존중하기 | 신입이 시도한 새로운 방법을 비난하지 말고, "그 방법도 좋네요. 혹시 이런 방법도 도움이 될 수 있을까요?" 하고 제안해 보세요. |
| "나 때는" 대신 "내 경험으로는" | 과거를 강요하는 대신, "제가 예전에 비슷한 상황에서 이런 방법을 썼더니 효과가 있었어요."라고 개인적인 경험을 공유하세요. |
| 피드백 시점 조절하기 | 신입이 막 업무를 시작할 때 조언을 쏟아붓지 말고, 어느 정도 진행된 후에 "궁금한 점 있으면 편하게 물어보세요."라고 말하는 것이 훨씬 효과적입니다. |
이처럼 대화의 주도권을 신입에게 넘겨주고, 내 경험을 강요하는 대신 '옵션'으로 제시하는 것만으로도 큰 변화를 만들 수 있습니다. 중요한 건, 서로 다른 경험과 관점을 인정하는 것이에요.
세대 갈등을 넘어, 심리적 안정감을 주는 리더가 되는 법
우리가 연공서열의 심리적 덫에서 벗어나려면, 나의 '경험'이 곧 '정답'이라는 착각에서 벗어나야 합니다. 변화하는 시대에 맞는 새로운 접근법과 유연한 사고방식을 갖추는 것이 중요해요.
| '꼰대'의 심리 | '성장하는 리더'의 심리 |
|---|---|
| "나는 정답을 알고 있어. 내 말을 따라." | "신입은 어떤 새로운 시각을 가지고 있을까?" |
| "왜 나처럼 생각하지 못하지?" | "세대와 환경이 다르니 당연히 생각이 다를 수 있지." |
| "내가 알려줘야 해." | "나는 신입이 스스로 성장하도록 돕는 역할을 하자." |
우리 뇌는 끊임없이 새로운 것을 배우고 변화할 수 있는 '신경가소성'을 가지고 있습니다. 연공서열이라는 오래된 시스템에 갇히지 않고, 새로운 방식으로 소통하려는 노력을 꾸준히 해야 합니다.
결국 내 말이 신입에게 잔소리로 들리는 뇌과학적 이유는 우리의 뇌가 가진 '경험'과 '권력'에 대한 고정관념 때문입니다. 하지만 우리는 얼마든지 이 뇌의 패턴을 바꾸고, 꼰대가 아닌 '성장하는 선배'가 될 수 있습니다.
지금부터라도 질문하는 습관, 그리고 솔직하게 자신의 약점을 공유하는 용기를 가져보는 건 어떨까요? 분명 신입의 마음을 열고, 더 좋은 관계를 만들 수 있을 겁니다.
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FAQ
'꼰대'가 되는 것을 막으려면 어떻게 해야 할까요?
가장 중요한 것은 '학습'과 '변화'를 멈추지 않는 것입니다. 새로운 지식을 습득하고, 젊은 세대의 트렌드를 이해하며, 자신의 경험이 절대적인 정답이 아님을 인정하는 유연한 사고방식을 갖추는 것이 필요합니다.
신입이 제 말을 듣지 않는 것 같을 때는 어떻게 해야 하나요?
가장 먼저, "왜 내 말을 듣지 않지?"라는 생각 대신 "혹시 내가 이해하기 어려운 방식으로 설명했나?" 또는 "나의 말이 혹시 일방적인 지시로 들렸을까?"라고 스스로에게 질문해 보세요. 소통 방식을 바꾸는 노력이 필요합니다.
선배의 경험은 신입에게 전혀 도움이 되지 않나요?
아닙니다. 선배의 경험은 매우 소중한 자산입니다. 다만, 강요가 아닌 '조언'이나 '선택지'의 형태로 제공해야 합니다. "내 경험으로는 이 방법도 좋아"라고 말하며, 선택권을 주는 것이 효과적입니다.
연공서열 문화가 사라져야 세대 갈등이 해결될까요?
연공서열 문화는 세대 갈등의 주요 원인 중 하나입니다. 하지만 문화 자체를 바꾸기 어렵다면, 개인의 소통 방식을 바꾸는 것만으로도 충분히 갈등을 줄일 수 있습니다. 서로의 다름을 인정하는 노력이 중요합니다.
'잔소리'를 '진심 어린 조언'으로 바꾸려면 어떤 노력이 필요할까요?
말하기 전에 한 번 더 생각하는 습관을 들이세요. '내가 이 말을 왜 하고 싶은가?'를 스스로에게 물어보고, 그 이유가 '내가 옳다는 것을 증명하기 위해서'가 아닌 '상대방의 성장을 돕기 위해서'임을 확인하는 노력이 필요합니다.
